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英走进咨询室，坐下来的第一句话就是：
“我已经死了很久了，你帮不了我”。
带着强烈的痛苦。
我看着她，又看看她母亲。
妈妈的脸上闪过一丝尴尬和不安。
“我挺好奇的，为什么你死了这么久，今天却愿意活着来到我这里呢？”
英的眼里似乎跳了一下，但很快又恢复那种弥散的目光，不再说话。
她是一名抑郁症患者。
一名在父母的控制型教育下，最终得了“心灵感冒”的女儿。
今天，我在征得了她的同意后，分享她从抑郁中治愈的故事。
希望给更多人以力量。
你要相信，不管是抑郁、双相或是其它，都只是暂时困住了你，你应该走出来，也可以走出来。
抑郁的对面不是快乐
而是活力
大概了解她的基本情况后，我请妈妈去了休息室，希望单独和英谈一谈。
英开始的表现很抗拒，这让我意识到，在她眼里，我可能只是妈妈找来的“帮凶”，劝说她如何乖乖去学校完成学业。
我告诉她，我对她能不能回到学校去上学不感兴趣，那是她自己的决定。
她不相信地看着我，好像有个成年人能接受她不去上学是件奇怪的事。
我再次强调了咨询的设置和保密例外后，她调整了一下坐姿，开始跟我谈起了她的一些经历。
在她的描述中，一个让人窒息的养育环境逐渐浮现。
英的爸爸常年在外地工作，妈妈把她当成了自己的一切，从吃喝拉撒到穿衣发型，都有着明确的要求。
假期里，也不可以轻易和朋友外出。她的房间不允许锁门，她看的书、听的歌，都需要妈妈“过审”。
在妈妈这，英必须是一个不能有任何“差错”的孩子。
她也曾经反抗过，但是妈妈认为这些都是为她好，同时，妈妈的辛苦也让她觉得很内疚，无力反驳。
在高一的期末考试中，英的成绩出现明显的下降。
对于妈妈来说，这是一个灾难性的事件。
因此整个寒假，英都不得不一直补课、刷题。
临开学前，英生了一场大病，昏沉沉中，她感觉自己陷入了谷底，坠入无边黑暗。
开学不久，她就出现了坐在教室里心慌气短、窒息的躯体化症状。
妈妈带去医院检查，医生建议去心理科诊断，妈妈不相信英会有什么心理疾病，认为她只是累了，休息休息就好了。
直到英在学校昏过去一次，妈妈才意识到严重性，才去看了心理科。诊断结果为轻度抑郁，存在一定的应激性反应，需要配合药物及心理介入。
无奈之下，妈妈为她办理了休学，在家里休息，配合心理咨询。
在她描述的过程中，我不自觉感觉到胸闷气短，我知道那些感受，都是英经历过的痛苦。
这是一个典型“控制型家庭”中成长的孩子，她的翅膀还没有展开，就已经被剪断。
只能待在那里，疗伤。
生活中，这样的原生家庭随处可见。
我也经常在与青少年的工作中，听到父母埋怨孩子没有主见、缺乏独立能力。而孩子总会一边承受父母的指责，一边愈发为自己的无能而自责。
荒诞且现实。
溺过水的父母
会阻止孩子拥有游泳的能力
控制型父母的集中表现就在于：控制。
控制孩子的生活、学习、社交、兴趣爱好，甚至思想意识。
而且，和教育结伴而行。
也就是我们常见的，那些严厉的、唠叨不停的父母。
孩子在父母面前没有一件事是可以自己做主的，就像“有一种冷叫你妈觉得你冷”一样，每天穿什么、吃什么、做什么，都是被安排好的。
孩子只能服从服从再服从。
控制型父母分为这几类：
·强势干预型：“我是对的，你是错的”
这类父母擅长用评价和打压的方式教育子女。
“你看，不听我的，早就跟你说过了会是这样。”
“你哪次不是这样，不听我们的建议！”
浸淫在这类语言暴力中的孩子，会渐渐失去主动探索的欲望，以避免父母的指责。
·照顾型：“外界是不安全的，离开我你是无法生存的”
这类父母的控制是以关心照顾为主要方式的。
他们包办了孩子的一切，阻止孩子有任何可能探险的行为和动机。
常见的有，不让孩子触碰可能有危险的事情，比如进厨房、做家务、交友、尝试新的事物。
甚至会提前预设很多的危险，并且提前一一排除孩子涉足的可能。
这种养育环境下的孩子内心会形成一个“外界是充满危险”的体验，从而很难真正离开父母提供的温室环境。
·融合型：“我们需要你”
这类父母投射给孩子的是：“你是我们的一部分，我们需要你。”
这种需要，表现为表面的和深层的。
表面的需要是，不停告诉孩子你是我们的，我们为你付出了一切，让孩子会内疚于离开父母身边，进而丧失向外发展的动力。
深层的需要是，当父母经常吵架，一方向孩子抱怨另一方，或需要孩子传话的，孩子也无法离开其身边。
这种养育环境中的孩子，会觉得父母离开自己是过不好的，会吵架，或者分开。
比如“等你高考完了我们就离婚”。
那么，孩子内心就会很害怕自己高考成功，担心自己离开了，父母就离婚了。
问题来了，为什么控制型父母会如此常见？
首先，我们是一个集体的文化背景，家庭养育普遍是大家族模式。
常见的是爷爷奶奶、父母及孩子共同生活，在大家庭的背景中，总有一个成为大家长的人物出现，那么整个家庭的养育氛围，是围绕这这个权威型人物的个人意志来的。
影视作品中，常见到一个强势的大家长形象，全家都会小心翼翼地围着他的意志迎合和讨好。
这就形成一个控制的养育环境，即只要违背了大家长或者整个家庭共同认定的准则，就是错误的，有可能被惩罚。
其次，是未能分化的人格。
分化是什么？
简单的说，就是区别自己与他人的能力。
两个人从相恋，到发展出小家庭，是带着各自早年的养育环境结合的。
父母在各自的原生家庭中，如果没有获得很好的分化，那么他们的方式就会代际下来，与彼此的方式结合，形成一个新的养育环境。
也就是说，他们只会用自己熟悉的一套养育方式来培养自己的小孩。
举个例子，父母一方如果小时候被溺水过，他们就会很害怕靠近有水源的环境。
有分化能力的父母会意识到，怕水是因为自己早年的体验，而孩子并没有这样的体验。自己害怕游泳，并不代表孩子就需要丧失学习游泳的机会。
但没有分化能力的父母，在养育孩子的过程中，也会因为孩子靠近水源而感到焦虑，从而做出干预。
“成长大后我就成了你”“养儿方知报娘恩”，这些大家耳熟能详的描述中，都有代际循环的味道。
前面说的强制干预型、照顾型、融合型三种养育环境，都有可能造成个体的人格无法分化独立。
我们知道一个人成熟的人格是需要经过分化的， 也就是在青春期的自我同一性形成期。
这个阶段的青少年，需要知道自己与父母是不同的个体，需要建立一个边界，并且有足够的能力从家庭中分化出去，走向社会。
但是在现实中，父母对子女的各种干预，让孩子认同了与父母的融合关系，很难分开。
要么能力不足，要么充满内疚，结果都是无法分化。
于是，到了需要他们走上社会时，他们不知道要如何独立自主、照顾自己。
如何修复控制性父母带来的创伤
经历了控制型养育环境的我们，如何去修复创伤呢？
从客观上来说，我们曾经经历的一切是无法完全修复的。
但成长是一个终生的话题，而不仅限于某一个阶段生物学意义上的概念。
当我们处于幼年时，我们只能被动接受来自养育者提供的环境和信息。
然而成年后，我们获得的教育、形成自我的认知，这部分是可以完成与原生家庭的分化的。
这个分化，是一个自我修复和整合的过程。
一个人的分化是需要经历一个从觉察、觉知，最后实践的过程中。
首先需要的就是觉察，观察自己的行为与方式，与父母相同或不相同的地方，然后形成一个自我的认知：在自己已经有的经验和认知中，哪些是合理的， 哪些带有强烈的个人色彩。
往往带有强烈个人色彩的部分，就是未能分化的部分，需要我们去觉察。
我们可以通过理论的学习、心理咨询、教育知识的掌握，去提升自己的分化水平，并且去在生活中去实践。
比如，自我成长。
自我成长，需要激活自己内在的动力，形成分化的意识，对照自己去分析，需要补充生活技能，还是重新寻找适合自己的发展目标，有哪些我们未完成的心愿和想法。
在自己真正热爱的事物里，存在着激活我们内在动力的资源。
比如，寻求专业人士的帮助。
如果你在生活中也饱受这样的挫败感，深陷在无力中，可以来到我们的咨询中。
就像文章开头的来访者，英和英的妈妈。
在我帮助妈妈认识和理解这些知识后，她开始反思自己在以往的教育中，与英的互动方式。
也理解了自己早年的成长经历，被她复制到养育英的过程中。自己没有完成的心愿、焦虑的成长环境，让她将所有的希望投射在女儿身上。
同时，她也很希望通过将女儿培养“成功”来证明自己的价值，这些都是没有分化的行为和想法。
在咨询师的建议下，英的妈妈也开始了自己的成长性咨询，而英在了解妈妈的想法和感受后，也对妈妈的行为表示了理解。
目前，英的抑郁表现基本好转。她不再排斥去学校这件事，心慌、窒息等躯体化表现也有了明显好转。
母女之间的沟通，从原来仅仅谈学习内容，到关注更多生活的话题。
而英的妈妈，也开始关注自己的情绪和需求。当我再次看到她时，整个人呈现出的状态是轻松的、生动的。
这就是心理咨询的科学之处。
在专业人士的帮助下，我们可以去看到自己需要分化的部分，尝试理解早年的经历给我们带来的影响。
从而，将自己从单一的情绪困境中脱离出来，完成与过去这些经历的分化。
当分化成功，你最终走出咨询室的时候，就会发现：
黑夜虽降临了我们内心，但也会留下星星。
如果你曾经历黑暗，希望在我的陪伴下，可以收获繁星漫天。
作者：心理咨询师许静
编辑：Lilith
图源：Pexels
许静是国家二级咨询师，从业12年，服务时长8800小时+，理论和实践经验丰富。
许静擅长以精神动力学为核心，整合人本主义、认知行为疗法，技术与经验结合，帮助来访者探索自我，完善人格。
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